EPIFANIAS

EPIFANIAS

RONALD MENDONÇA

MÉDICO E MEMBRO DA AAL

Montados em camelos, a essa altura do campeonato, guiados pela estrela mágica, os incríveis Reis Magos -  Melchior, Baltazar e Gaspar -  já estariam nas cercanias da manjedoura, emblemático berço daquele que viria limpar a barra dos herdeiros das traquinagens paradisíacas de Adão e Eva. Em outras palavras,  chegou para lavar e enxaguar nossa alma da nódoa do pecado original.

Fenômeno conhecido como epifania, os aludidos orientais prostrar-se-iam diante daquele berço deificado e ofertado mimos consagrados: ouro, incenso e mirra.

 Graças a Deus, não nasceu microcefálico, surdo ou cego. Muito menos com hidrocefalia. Seria fatal um descolamento de placenta. Embora primogênito, filho de uma virgem, desconhece-se a necessidade de realização de algum procedimento cirúrgico específico.

Todos sabem, o Menino escapou de males de toda sorte, inclusive da fúria assassina dos soldados do rei Herodes, o mesmo que viria a degolar o bom João Batista.

 Não havia moleza. No estábulo, poderia ter contraído o mortal tétano umbilical, na época com 100% de mortalidade. Infância a fora,  as temíveis diarréias devem ter assombrado sua mãe. Após os seis meses, resistiria à maldição da paralisia infantil, da coqueluche, do sarampo, da varíola, da papeira.

Aos 33 anos deixaria sua carpintaria e ganharia o mundo. Descrevem-se milagres que emocionam os corações mais empedernidos. Abominava o pecado na mesma intensidade com que amava o pecador. Meteu a chibata nos vendilhões do templo, conviveu com ricos e pobres, perdoou  prostitutas e cobradores de impostos. Seus Sermões e  parábolas são inesquecíveis. Tinha preferência por bons vinhos. Teve doze apóstolos, sendo traído por um deles. Pedro, um dos mais entusiasmados, o negaria três vezes. Morreria crucificado entre dois ladrões. Sofreu pra caramba.

Quase  dizia que jamais havia surgido pessoa com tais desígnios, quando me lembrei do nosso Lula. Nascido num casebre em Garanhuns fugiu da seca e foi para São Paulo. Um sobrevivente. Vendeu amendoins e esteve metalúrgico. Depois de um grave acidente de trabalho, largaria tudo para pregar o comunismo. No sindicato, tinha particular desvelo pelas viuvinhas recentes, consolando-as (“papando”) como podia.

Até chegar ao poder odiava os ricos. Dentre tantos outros, esculhambava com os milicos, Sarney, Maluf et quejandos.  Negar-se-ia  a assinar a Constituição de 1988, foi terrível adversário do Plano Real, da reeleição e das privatizações. Considerava o Bolsa Escola do FHC desastroso, um estímulo à malandragem. Depois de perder três eleições seguidas, ganharia dois mandatos. Apreciador de pingas, descobriu-se infalível “animal político”.

Foi implacavelmente perseguido pela imprensa hegemônica, reacionária e golpista. Seus mandatos foram marcados por ousadas realizações em prol do povo. Destaques para o mensalão e a transformação do seu rebento (Lulinha Júnior) no “nosso Bill Gates”. Como Cristo, teve apóstolos. Todos homens de bem, acima de qualquer suspeita: Palocci, Genoíno, Delúbio, Zé Dirceu,  João Paulo, Orlando Silva, Silvinho Land Rover, Dilma, Erenice e a bondosa Rose, verdadeiro Cirineu, que dava apoio logístico nas cansativas viagens aéreas e terrestres. Apóstolos há que queimam as mãos em sinal de fidelidade, como o prefeito Fernando Haddad.

 Nem tudo é perfeito. Um dos apóstolos mais ligados, Valério, justamente o que tomava conta da bolsa, o trairia miseravelmente, entregando-o às autoridades. Há quem diga que será condenado entre vários ladrões